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Comme d'habitude Il parat que la gauche est achete par Moscou, dis donc Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Il a, je pense, été le fer de lance de tout un mouvement. A l'administration, on devrait lui confier l'inflation! Ainsi, le 25 septembre , pour se moquer du mariage de façade du présentateur vedette de TF1, Yves Mourousi, l'amuseur préféré des Français se fait passer la bague au doigt par un Thierry Le Luron en haut-de-forme. Le problme, c'est que d'une part, ils parlent pas franais pour la plupart Comme ils disent Varsovie : "Boire ou conduire?

Coluche: Moi ça va. - A +. Contraste. Lecture Pause Reprise Stop. Moi ça va, hein! Ça va, moi! Les aut' je sais pas, mais moi ça va! Les aut' je sais pas, pis je​. Les Blagues De Coluche Europe 1 Pt 1 mp3 gratuit telechargez. Coluche - Les blagues de Coluche Europe, Pt. 1 (Audio). K+. Jouer De La Musique. Vous pouvez également télécharger l'appli (iOS et Android). Rire & Chansons Sketches, Rire & Chansons Duos, Rire & Chansons Hommage à Coluche, Rire.

Il enregistre des maquettes abouties de plusieurs sketches sur une cassette audio Les Hommes Politiques, Les Journalistes, L'Administration, Les Sportifs… qu'il fait parvenir à son producteur, Paul Lederman. Ce spectacle devait en principe durer 40 jours à partir 23 septembre. Il doit y interpréter un chômeur déguisé en Zorro.

Vingt ans après les faits, Fred Romano , sa compagne d'alors, déclare dans un entretien que certains de ces enregistrements auraient disparu durant les semaines qui ont suivi l'accident [32]. Finalement, le film Le Miraculé sortira en , mais avec Michel Serrault et Jean Poiret, Michel Blanc étant finalement retenu pour le tournage du film Tenue de soirée de Bertand Blier, auquel Coluche ne participera pas non plus.

En , Coluche participe à la sélection pour le film Jean de Florette de Claude Berri, pressenti pour incarner le personnage d'Ugolin, il tourne des essais avec Yves Montand qui lui joue le Papet , il n'est pas retenu, Claude Berri recherchant un personnage plus singulier, qui finalement sera interprété par Daniel Auteuil. Cela lui permet toutefois de faire davantage connaissance avec Montand, que Coluche n'a jusqu'à présent rencontré que brièvement, lors d'émissions enregistrées à la télévision.

Les deux hommes s'apprécient, et Coluche apprend qu'Yves Montand est d'origine italienne et d'un milieu modeste, tout comme lui. Les deux hommes ont aussi la scène en commun. Il vise les yeux. Moi, j'ai jou un peu avec lui, il m'en a mis une de chaque ct, eh ben Bon, j'ai continu un peu en nocturne pour tre poli.

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Puis aprs je suis rentr hein, parce que, euh Le Tour de France, il serait moins dur faire sans le vlo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau! On l'appelle Monsieur. Un Noir et un Blanc, c'est la mme chose, sauf qu'il y en a un qui court plus vite.

On ne dit pas un stylo noir, on dit un crayon de couleur. Il parat que Dieu a dit : Il y aura des hommes grands et il y aura des hommes petits. Il y aura des hommes beaux et il y aura des hommes moches. Il y aura des hommes blancs et il y aura des hommes noirs.

Les sketches de Coluche :Le clochard analphabète

Et tous seront gaux mais ce sera pas facile. Et il y en a qui seront noirs, petits et moches et pour eux a sera trs dur! La Chine, c'est gai. Plus on est de fous, moins y a de riz. Les vacances Dsormais pour apprendre le franais, il faudra savoir le franais. Il y a quand mme moins d'trangers que de racistes en France.

Tous ces trangers seraient bien mieux dans leur pays La preuve : nous, on y va en vacances. L'Afrique c'est bien, sauf quand ils gueulent table, c'est toi qui bouffent Les vacances Et tous ces juifs? Vous croyez pas qu'il y en a trop? Regardez a : Y'a un milliard de chinois, on en parle jamais. Y'a six millions de juifs, on en parle tout le temps.

Jean-Marie, En Algrie, les gens rclament du pain - il n'y a que des Beurs Ils sont emmerds pour les tartines. En Afrique, ils lvent des crocodiles, c'est les crocodiles qui les mangent!

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Il faudrait savoir, faut protger les crocodiles ou les Africains? Les Belges et les Suisses, c'est les deux seuls qui ont pas compris qu'en fait c'tait la mme chose. C'est cause de la distance, l-bas, ils se disent, c'est srement pas pareil, mais ils se gourent Non parce que un vrai con en Suisse, c'est un Belge, mais dans l'ensemble a valait pas le coup de faire deux pays rien que pour a, hein, ils auraient pu se dmerder Je n'ai rien contre les trangers.

Le problme, c'est que d'une part, ils parlent pas franais pour la plupart Et selon le pays o on va, ils parlent pas le mme tranger. Vous avez des trangers qui viennent en France comme balayeur, et aprs ils restent comme Noir!

Ce serait raciste de penser que les trangers n'ont pas le droit d'tre cons. Les trangers devraient comprendre une chose : Il vaut mieux tre en bon tat de sant qu'en mauvais tat d'arrestation. Les Japonais fabriquent des vlos, Manufrance ferme. Les Japonais fabriquent des voitures, Renault va fermer.

Si les Japonais fabriquent du camembert et du vin rouge, il faudra fermer la France. Vous avez dj entendu parler un Danois? On dirait un Allemand qui parle sous l'eau. Les mexicains ils croyaient que c'tait CouCourouCoucou Paloma! Grand concours de plaisanteries politiques en URSS. Premier prix : dix ans en Sibrie! Parce qu'il y en a un qui sait lire, y en a un qui sait crire, et le troisime surveille les deux intellectuels.

Le Russe qui a eu le moins de chance, c'est Youri Gagarine : Il a fait 17 fois le tour de la terre et il est retomb en U. C'est un orchestre symphonique qui revient d'une tourne aux USA. Bonne nouvelle : dsormais, lavortement sera libre en URSS Malheureusement, y'a beaucoup de demandes et 11 mois dattente En URSS, tout le monde va pouvoir sortir du pays, maintenant Il parat que l'ennemi, c'est l'URSS.

Quand je vois nos chars, je me dis : Comment faut faire pour tre Russe? C'est deux tickets de pain avec un ticket de jambon au milieu! Je connais un mec qui a fait fortune en Pologne. Il a une usine de pancartes, il en vend beaucoup : par jour.

Comme ils disent Varsovie : "Boire ou conduire? Je ne suis pas superstitieux, a porte malheur. Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire J'ai l'esprit large et je n'admets pas qu'on me dise le contraire.

Il y a deux sortes de justice : - Vous avez l'avocat qui connat bien la loi Mdecins sans diplme Les psychiatres, c'est trs efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte.

Je suis all voir un psychiatre, je suis guri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier. Mdecins sans diplme Alors, si j'ai bien lu Freud, hum, le monde aurait deux problmes : le cul et le fric. Sachant que tout le monde a un cul, occupons-nous du fric. Mon pre y dit tout l'temps : "Dieu a cr l'alcool pour que les femmes moches baisent quand mme! Je fais comme on m'a demand : deux enfants virgule trois.

J'en ai eu trois, j'ai pas trouv la virgule. Je parle du cul, je parle du cul, d'accord, mais pas l'hiver Dans certains pays, j'sais pas comment y s'dmerdent, mais t'as vite fait de manger pic hein.

Pas en mme temps, pas en mme temps hein, mais dj hein Un mir est arriv l'htel, il s'est mit l'doigt dans la porte, il a dit "Vite, vas m'acheter une clinique! Enfin, c'est pas grave, a va me revenir. Le temps passe et les ufs durs!

Heu, la Laponie c'est sympa, j'ai t rveill un matin : boum boum "Police, qu'est ce que vous avez fait dans la nuit du 23 novembre au 27 avril?

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Les vacances En bateau, le capitaine a dit : "Tout l'monde a fini d'crire? Je jette l'ancre" Les vacances Moi, j'ai trouv ce que je mettrai sur ma tombe : "Circulez, y a rien voir Partir, c'est creuver un pneu Et pis taf! La supriorit de la tlvision sur la radio : vous n'entendez pas seulement les parasites mais vous les voyez. C'est tout petit la Belgique : tu fais un excs de vitesse, t'es dj l'extrieur Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant. La lune est habite La preuve, c'est allum tous les soirs.

Avec les maisons prfabriques, pendant toutes les annes de crdit tu rpares ce qui s'croule, et au bout de quinze ans les ruines tappartiennent Le suicide c'est une vengeance personelle Et personellement, j'm'en veux pas! Dfense de cueillir des noisettes sous peine d'amandes!

Il picole trop. Rien qu'avec ce qu'il renverse, on pourrait ouvrir un bistrot! J'ai un copain, il est moiti juif, moiti italien.

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Quand il arrive pas ngocier assez un truc, il le pique. Vol-vacances : L'Htesse :- Nous esprons que vous avez t heureux de ce vol. Coluche :- J'avais bien dit que c'tait du vol!!! Si les chiens se lchent les couilles, c'est parce qu'eux, ils y arrivent. Une pense mue pour la socit protectrice des sapins : Nol, plusieurs de mes camarades sapins se sont fait enguirlander Et c'est normal qu'ils aient les boules!!!

Le hasard fait bien les choses?

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J'en connais un, il a pas d tre fait par hazard, alors. Y'a pas de grands, y'a pas de petits! La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre! Au championnat du monde de la connerie, il finirait deuxime Il est trop con pour finir premier! On dit toujours qu'on peut pas tre et avoir t. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a t con et il l'est encore! A Paris, la distance la plus courte entre deux points, c'est toujours celle o il y a des travaux.

Dieu a mis les pommes en Normandie parce qu'il sait que l-bas on bois du cidre. Je suis emmerd : je suis peut-tre un grand peintre, et je ne le sais pas.

On dit souvent : "Remets toujours demain ce que tu peux faire le jour mme" Mais si la chasse d'eau est en panne, alors l je suis sceptique. Vous avez vu la nouvelle pub de la SNCF? Comme quoi, il n'y a pas que moi qui suis dgueulasse!

Chez ma grand-mre, tout le monde faisait sa prire avant de bouffer. Faut dire que la bouffe tait tellement dgueulasse. Un journal coup en morceaux n'intresse pas les femmes. Par contre, un femme coupe en morceaux intresse les journaux. C'est une femme tellement moche qu'ils l'ont accepte dans un club de nudistes uniquement condition qu'elle se mette une feuille de vigne sur la tte! Le succs, faut pas croire, c'est une question de chance. Tous les rats vous le diront.

Il faut se mfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter. La vitesse de la lumire est suprieure celle du son. C'est pourquoi, bien des gens ont l'air brillants jusqu' ce qu'ils ouvrent la bouche.

Les sketches de Coluche :Le clochard analphabète

Le champignon le plus vnneux, c'est celui qu'on trouve dans les voitures. Nous organisons un grand concours de chques mon nom. Le plus gros a gagn. Tout ce qui m'intresse, soit a fait grossir, soit c'est immoral!

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Tant qu'on fait rire, c'est des plaisanteries. Ds que c'est pas drle, c'est des insultes. Ils vont faire des bires sans alcool, tu te rends compte? C'est srement pour les mecs qu'aiment pas tre bourrs mais qu'adorent quand mme pisser. Elle a peur du noir? Attends qu'elle me voit poil, aprs elle aura peur de la lumire! C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir o les poser. Il parat qu'un ordinateur est capable de battre un humain aux checs.

Elle a un beau cul et un mauvais caractre. Malheureusement, on lui voit plus souvent le caractre que le cul. C'est dire que son meilleur profil, si vous voulez, elle est assise dessus. Je connais un trs bon caf. Encore plus efficace que la mauvaise conscience pour rester veill. Au fond, si le phonographe avait t sphrique et en cuir, et si une quipe de onze joueurs essayait de lenvoyer dans le but de lquipe adverse en tapant dessus avec le pied, Edison naurait pas invent le phonographe, mais le football.

Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien. Et vous trouvez a drle? On apprend dans la presse qu'il y a deux inspecteurs des impts en prison. Je voudrais savoir si c'est deux en tout, ou deux de plus! Les sondages, c'est pour que les gens sachent ce qu'ils pensent. La France, comme elle est, c'est pas plus mal que si c'tait pire!

Je parle trs mieux franais que toi, et je te merde! J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a pous une femme riche J'ai crois un copain l'autre jour. J'y ai fait " Coucou! Remarquez, lui il est tellement con a s'trouve c'tait pas moi hein! J'ai pas dit a sur les sportifs Descartes disait que l'intelligence, c'est la chose la mieux rpartie chez les hommes, n'est-ce pas?

Parce que, quoiqu'il en soit pourvu, il a toujours l'impression d'en avoir assez, vu que c'est avec a qu'il juge, hein! C'est a le pige! Ah non, mais Je le dirais Descartes que vous l'avez applaudi, a va y faire plaisir!

Les militaires T'as la lessive qui lave plus blanc que la lessive qui lavait dj plus blanc, la mme marque hein! Alors, moi, j'ose plus changer de lessive, j'ai peur que mes vtements deviennent transparents! Et puis y'a la tl Vivagel : C'est des poissons carrs avec les yeux dans les coins.

Vous enlevez la tte et la queue, il reste un bouillon de cube et de la sciure! La Publicit Contrepterie : "Mammouth crase les prix" vous fait dans l'autre sens : "Mamie crase les prouts! Pauvre, moche et grosse : y'en a qui exagrent! La mdecine est un mtier dangereux : les clients qui ne meurent pas peuvent porter plainte. Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a mis sur lui. On a doubl le prix de l'essence : est-ce que y'a deux fois moins de bagnoles qui roulent?

Moi a va Je rappelle qu'aux checs, si la victoire est brillante, l'chec est mat. Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant! On ne peut pas dire la vrit la tl : Il y a trop de monde qui regarde. L'art de dire la vrit sans mentir, c'est fermer sa gueule. Pour rtablir nos finances, il faut dclarer la guerre la Suisse, puis la perde afin d'tre envahis et de disposer enfin d'une monnaie forte.

Le cancer, au prix que a cote, on n'est mme pas sr de mourir guri. Le problme avec les gens, c'est que, quand on leur dit qu'il y a trois cents milliards d'toiles, ils nous croient. Y a beaucoup d'crivains qui feraient mieux d'crire sur un papier beaucoup plus fin et de vendre leur livre avec un truc pour l'accrocher dans les toilettes! Quand on pense qu'il suffirait que les gens n'achtent plus de saloperies pour que a ne se vende pas! On se demandait quoi servait les frontires? On a trouv.

Regardez : la catastrophe russe, l Tout le monde a des ides : la preuve, c'est qu'il y en a des mauvaises. Ce n'est pas ce qu'on dit qui est important, c'est ce que les autres comprennent qui est important La bonne sant nest que la plus lente des faons de mourir. Ma mre me disait : "Si tu sors dans la rue, fais bien attention qu'il ne t'arrive rien. Les manifestations, c'est entre "La Nation" et "La Rpublique", hein! Ils vont pas vous la donner entre "L'toile" et "La Muette", c'est l qu'y habitent, hein!

Mais y parait qu'entre "La Rpublique" et "La Nation", ils ont le droit trs trs souvent. Et alors Crteil, entre la gare et la poste, tous les jours si ils veulent La guerre, faut pas s'y fier.

Coluche en dix citations marquantes

Tu vois le jeu de mots. Faut "pacifier"! Vous savez ce que je pense des cons qui coutent la musique au garde--vous? La rponse est contenue dans la question. L'amour rend fou. Eh bien!

Il rend les lecteurs se sentent plaisir et toujours la pensée positive. Ce livre vous donne vraiment une bonne pensée qui va très influencer pour les lecteurs avenir. Comment obtenir ce livre? Obtenir ce livre est simple et facile. Tu pouvez télécharger le fichier logiciel de ce livre dans ce site Web.